2020年01月14日の10分とすこし

2020/01/14

仕事へ行く。怒り狂って仕事が終わる。深夜に待ち合わせしてラーメンを食べに行く。いつからそうなったのかわからないけれど待ち合わせがとても苦痛に感じる人間だ。待ち合わせ場所で私を待つ誰かの姿を見るとたまらなく恥ずかしい。だから息を殺してなるべく。なるべく前を歩く人の影に隠れて死角から登場したい思っている。誰かに待たれると言う行為が恥ずかしいと言うのももちろんある(もちろん？)、待ち合わせ場所に現れる私の存在を可能な限り見られたくない。ちょっと距離のある時に待ち合わせ相手と互いに存在を認識しあって微笑みあったり手を振ったりラインしたりするあの時に少し居心地の悪さを感じる。静止する自分はまだ許容範囲だけれど動く私の気持ち悪さ。人に見られると言う行為が耐え難くなったのは運動音痴で走る姿が変だと言われたり見た目をからかわれていた幼少時代がきっかけのような気がする。たぶん。できれば私が先に待ち合わせ場所に到着していたいのに救い難いことに遅刻癖まであって自己矛盾でもうどこへもいけない。いくべきではない。せめて私を待つ誰かがせめてスマホをいじったり本を読んだり音楽を聴いてどこか眺めていたりコーヒーを飲んでぼんやりしてくれればいい。いややっぱり一番は人を待たせないに尽きる。じぶんのことばかりで嫌になるね。折衷案で透明マントはどうでしょう。

半ラーメンと半チャーハンにすればカロリーは1/2になるかもしれないなんて考えていたら翌朝の体重計が食べた分のラーメンとチャーハンの重さをしっかり数えていてその愚かさにまたどうしようもなくなった。(25分)